brand new MOPPEN THREAD

[Sjef]

Een Amerikaan, een Nederlander en een Chinees stranden na een
schipbreuk op een onbewoond eiland.
De Amerikaan zegt: "I"ve been in the army for many years, I know how
to survive.
So if you guys don"t mind, I"ll give the orders."
De Nederlander en de Chinees vinden het prima.
De Amerikaan gaat verder: "Ok, each of us will will have to search
for something.
You,Chinese guy, take care of the supplies. Dutch guy, you take care
of the food, and I"ll take care of the wood. In two hours we"ll meet
back here."
Iedereen vindt het een goed plan en ze gaan allemaal hun eigen kant
op. Na 2 uur zijn de Amerikaan en de Nederlander terug op de
afgesproken
plek.De Chinees is echter in geen velden of wegen te bekennen. Ze
wachten
nog een paar uur en als de Chinees er dan nog steeds niet is, raken
ze ongerust.
Ze besluiten hem te gaan zoeken. Weer enkele uren later hebben ze
het hele eiland afgekamd, maar geen Chinees gevonden.
Denkend dat hij wel door een wild beest opgegeten zal zijn,
besluiten
ze verdrietig weer terug te gaan. Op de plek aangekomen, gaan ze
moedeloos bij de spullen zitten, als plotseling de Chinees uit de
struiken springt en roept:



"Supplies!!!"

[Sjef]

De Buikspreker

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op
de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme
blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en
problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord
van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van
vrouwen op die manier tot een stereotype kan maken? Wat hebben de
fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?
Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet
gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel
als
mens kan ontplooien .... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie
in de naam van humor moet kunnen!"

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen maar de
blondine onderbreekt hem : "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die
klootzak op je knie!"

[BF = DeJean]

Een piratenschip vergaat in een aanvaring met een andere boot.
op een eiland verderop spoelen 7schipbreuelingen aan.
Zes piraten en 1 vrouw.
Om een beetje haar huid te redden stelt ze voor dat ze wekelijks wisselt van "partner" kwestie van de sexuele driften van de zeebonken wat te tomen voor ze aan stukken getrokken werd.
En dat ging verbazend goed. De piraten konden zich goed aan de discipline houden en de vrouw werd goed verzorgd. Maar na een dik jaasterft die vrouw.

De eerste week ging t nog een beetje
week twee en drie begon het al lastiger te worden
De vierde week begon het echt zwaar te worden
Na de zesde week was t voor geen van de piraten nog te doen
De zevende week werd t echt verschrikkelijk
De achtste week hebben ze haar dan maar begraven.

[Watje]

Recht tegenover een café op de markt staan twee

politieinspecteurs met een hond.

Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt

op de inspecteurs af, hij stopt recht voor de hond, bukt

zich en bekijkt het kruis van het beest.

Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café.

De twee inspecteurs kijken elkaar niet begrijpend aan.

Enkele minuten later komt er een andere man uit het café

en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.

De ene inspecteur zegt tegen de andere:"Als hier nu nog

eens een zatlap naar onze hond komt kijken ga ik toch

eens vragen wat er mis is met hem ."

Enkele minuten later komt er een derde man uit het café

gewaggeld, hij stapt op de polities af, stopt voor de hond,

bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.

"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?",

vraagt de inspecteur aan de man.

"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweren ze dat er

hier een hond staat met twee lullen..."

[Watje]

2 negers komen elkaar tegen in de jungle. De ene draagt een telefoonhokje op z"n rug, de andere een joekel van een rotsblok. Die met z"n rotsblok vraagt aan de andere de reden van de telefooncel op z"n rug. "Awel, replikeert deze, als er een leeuw mij aanvalt, kan ik erin kruipen en zit ik veilig" "Slim gezien", zegt de rotsblokman.
"Maar waarom draag jij die rotsblok op je rug ?", vraagt de andere. "Als een leeuw MIJ aanvalt, laat ik het blok vallen en kan ik sneller lopen"

[menace]

Twee negroïde vrachtwagenchauffeurs krijgen een groot ongeluk.
De vrachtwagen slaat om, en de lading - 2 ton aan negerzoenen verspreidt
zich over de snelweg...
Gelukkig stopt er direct een auto bij het ongeval. En niet zomaar een auto,
nee: een Belgische auto.
De chauffeur stapt geschrokken uit, en kijkt verbaasd naar de twee
ronddolende negers, die nog volledig in shock verkeren.
Daarna stopt er een tweede auto, ditmaal een Nederlander. Deze kijkt ook
enigszins verbaasd, maar niet vanwege de twee zwarte chauffeurs.
De Belg is namelijk begonnen met het kapotstampen van alle negerzoenen.
"Waarom doe je dat in hemelsnaam", vraagt de nuchtere Hollander. "Alleee,
sta daar niet zo te suffen", antwoordt de Belg, "Er zijn er al twee
uitgekomen!"

[Gast]

We always hear "the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are our rules! Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat. You"re a big girl. If it"s up, put it down. You can handle it. We need it up, you need it down. You don"t hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday = sports. It"s like the full moon. Let it be.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one. Subtle hints do not work! Strong hints do not work! Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That"s what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 days.

1. If you won"t dress like the Victoria"s Secret girls, don"t expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you"re fat, you probably are. Don"t ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one.

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing"s wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don"t want an answer to, expect an answer you don"t want to hear.

1. Don"t ask us what we"re thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation, or monster trucks.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. ROUND is a shape.

1. Thank you for reading this; Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight, but did you know men really don"t mind that, it"s like camping.
_________________
   
Back to top   

[BF = DeJean]

staat een vrouw voor de spiegel in de slaapkamer, haar man ligt in ben de krant te lezen.
en een gejammer en geklaag:
"mijn borsten hange, de ene zelfs dieper dan de andere"
"mijn gat verbreedt sneller dan t dat in de ozonlaag"
"en k heb nog puisten op mijn gat erbij"
"ik krijg wallen ook, ik voel me echt niet goed"
"ik heb dringend nood aan een complimentje"

zegt r man "je hebt goeie ogen"

[Terrible_One]

valt een turk van het dak .......... KEBAB!!!

[Binker]

Komt een man bij de dokter. Dokter ik heb zo"n kleine je weet wel en kan mijn vrouw niet meer tevreden houden. Wat kan u doen. Ja zegt de dokter: Ik heb geen grote je weet wels meer op sterk water alleen nog maar een olifanten slurf. Prima zegt de man doe die maar, alles beter dan wat ik nu heb. Zo gezegt en gedaan. Na de operatie gaat de man naar huis om zijn nieuwe "gereedschap"direct uit te proberen. Na zijn vrouw op gruwelijke wijze aan haar gerief te hebben geholpen is de vrouw zo dankbaar dat ze de man trakteert op een filmpje. Zittend in de bioscoop kijkt de vrouw naast haar en ziet de man kontinu verschuiven en kronkelen in zijn stoel. De vrouw vraagt wat er aan de hand is. Antwoord van de man: Er ligt een pinda op de eerste rij!!!!

[Watje]

Jung Wang en zijn vriendin Lee zitten bij de waterkant. De zon gaat bijna onder, het is nog 20 graden en er staat een zacht briesje. Het beloofd met andere woorden een prachtige romantische avond te worden.

Jung Wang dringt er bij Lee op aan om " WEEWEECHU" te doen.
Lee zegt er vanavond geen zin in te hebben. Ze zegt er genoeg aan te hebben gezellig samen bij de waterkant te zitten. "WEEWEECHU" is volgens haar niet nodig en bovendien heeft ze angst dat iemand hen zal horen.

Jung Wang blijft echer aandringen : " please schat, een keertje, kort en snel, niemand zal ons horen .. ik heb er zo een zin in.... "

Lee geeft toe : ok ...eventjes dan en ze beginnen eraan :























" WEEWEECHU A MELLY KLISMAS
WEEWEECHU A MELLY KLISMAS
WEEWEECHU A MEELY KLISMAS END A HEPPY NU JIEL "

[niaboc]

loopt een kip tegen de muur.. TOK

zit een man op de bus te wachten, zegt de bus chauffeur: kom er effe af.

wat is sneller een haas of een konijn........
..............











een straaljager want een kameel heeft twee bulten

en nu te oude moppen

lopen een olifant en een muis op een brug, zegt de muis tegen de olifant: wat stampen we lekker he.

zit een muis en een olifant aan het strand, zegt de muis tegen de olifant: voel effe of het water koud is. zegt de olifant: ja dag straks duw je me dr in.

zit een muis en een olifant op t strand, zegt de olifant tegen de muis: wat zit je in me zon.

wow.. die muis en olifant maken wel veel mee he.

niaboc

[aj]

Wat is een vlieg zonder vleugels?
Een loop

Vliegt een duif boven een koe: ""Roekoe, roekoe!""
Hoor je de koe: ""Roeduif, roeduif!""

[Infloto]

Wat is het verschil tussen een mus en een duikboot?






















De duikboot is ook van ijzer!!

;D

[Tomski]

valt een turk van het dak .......... KEBAB!!!

en dan komt de ziekenwagen pi(iiiiiiiiii)tta,pi(iiiiiiii)tta,pi(iiiiiii))tta,......

[Morphineman]

er komt een eend klaar ....




.... kwak

[Holey_trail]

Komt een man bij de dokter,

Dokter: Tijd niet gezien!
Man: Dat klopt, ik was ziek....

[big billy]

wat zegt een fbi-agent tegen een condoom??


antw. cover me i"m going in.

[big billy]

twee luizen zitten op een vagina te kaarten.De eene zegt tegen de ander"zijn ze hier aan het verhuizen".Hoezo?Er rolt steets een rol plastick naarbinnen.

[BLRacing]

Iedereen heeft zin.
Behalve mijn vriendin.
Die heeft geen zin.

[Binker]

Zit er een meter grote mus op het abri"tje bij de tram. Weet je wat hij zegt?
TJILP

[Smax]

Wat lijkt het meeste op een halve kom lasagne?










De andere helft.

Het is rood en geen aardbei?











Toch een aardbei.

[Binker]

Zeg eens heel snel achter elkaar de boot zinkt de boot zinkt de boot zinkt.




Ik kan het sneller: blubblubblub

[mtbfreak]

Het is rood en het hangt in de boom




een menstruaapje

[arnoudr007]

het is geel en hangt achter een auto?



een banaanhangwagen...




het hangt in de boom en speelt piano?


tonny eikel...