Bad Fastard, die was meesterlijk ;D
Een echte historische mop
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Moderator:Beheerders
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Een fantastische Belg, een Amerikaan en nen Ollander zitten in een crashend vliegtuig. De Belg, plichtsbewust als altijd, roept: "Vrouwen en kinderen eerst!!!" De Amerikaan schreeuwt:" Fuck the women and the childeren" Waarop den Ollander:"Heppe we daar dan nog tijd voor??"
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Children, say No to BadFastard! schreef:
Nederland heeft blijkbaar pas na 9 jaar beseft wanneer belgie onafhankelijk was ;>
Nee , toen begrepen de Belgen de Hollandse Belgen moppen pas en die vertellen ze nu weer in een topic maar dan als Hollander moppen.
Re:Belgen versus Hollanders moppen
whoo, die eerste drie pagina"s gingen echt hard (binnen 2 uur) maar nu blijft het steken, zijn ze nu al op ??? ;D
-
cHoc
- Berichten:1079
- Lid geworden op:do nov 07, 2002 5:23 pm
- Locatie:Portes du Soleil (in my dreams...)
Re:Belgen versus Hollanders moppen
misschien de moppen over nederlanders, maar de echte belgen moppen nog lang niet ;D
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Hou Hou hou,
je vergeet Plons en bad fastard, beide offline geweest voor een tijdje.
Hier komt er weer ene :
Toppunt van luxe in belgie ?
Een hollander als huisdier en een marokaan om hem uit te laten...
je vergeet Plons en bad fastard, beide offline geweest voor een tijdje.
Hier komt er weer ene :
Toppunt van luxe in belgie ?
Een hollander als huisdier en een marokaan om hem uit te laten...
-
cHoc
- Berichten:1079
- Lid geworden op:do nov 07, 2002 5:23 pm
- Locatie:Portes du Soleil (in my dreams...)
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Ik hoef niemand te vertellen dat het weer behoorlijk tegenvalt voor een zomer. Op het journaal van onze zuiderburen (de Belgen) spraken ze zelfs van de slechtste zomer van deze eeuw. Kan iemand ze alsjeblieft even vertellen dat dit ook de EERSTE zomer is van deze eeuw.
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
Komt een Belg binnen in een dierenwinkel en vraagt om een gele papagaai. De verkoper vertelt de Belg dat hij alleen nog een groene heeft, waarop de Belg vraagt of hij deze ook kan oververven. "Nee, natuurlijk niet!" zegt de verkoper. Maar die Belg neemt de papagaai toch mee. Een paar dagen later komen de twee elkaar weer tegen en de winkelier vraagt of het nog gelukt is om de papagaai te verven.
"Nee," zegt de Belg, "bij het afbranden ging het al mis."
Een Belg komt op de Grote Markt een andere Belg tegen op een rode fiets. Zegt de een: "Hoe kom je aan die rode fiets?" "Nou, ik liep gisteren in de stad, komt er op eens een meid aangereden op een rode fiets. Ze springt van haar fiets gooit al haar kleren van haar lijf, en gaat voor me staan en zegt: "Pak wat je pakken kan!"" Zegt de andere Belg: "Ach ja, wat had je ook met die kleren gemoeten?"
waarom hebben de belgen zoveel F 16"s aangeschaft? Ze dachten dat F-16 het prijsje was.
Basiel komt bij de apotheker binnen: " "t Is voor een pakske Tampax." De apotheker is een beetje verwonderd en zegt "Ik wil u dat wel verkopen, Basiel, maar wat gaat gij daarmee aanvangen?" "Awel, ik heb een reclame gezien en daar stond op dat ge daarmee kon zwemmen, dansen, turnen, paardrijden en hardlopen, en ik kan dat allemaal nog niet..."
Er is een ongeluk gebeurd bij de grensovergang Hazeldonk. Er is een Belg achter op een spookrijder geknald!
Bericht in een Belgische krant: Het lichaam was in stukken gesneden en in vuilniszakken verpakt.
De politie sluit een misdrijf niet uit.
Twee Belgen volgen een cursus parachutespringen. Het is hun laatste dag en ze mogen als afsluiting alleen springen. Voor de zekerheid krijgen ze alles nog een keer uitgelegd. "Als je springt, dan trek je aan het blauwe touwtje en dan gaat de parachute vanzelf open. Mocht er nou iets misgaan, dan trek je aan het rode touwtje en dan komt de reserve-parachute naar buiten. Jullie moeten landen op een groot weiland met een witte cirkel erop. Daar vouw je je parachute op en dan staan er bij het hek twee fietsen om terug naar de vliegbasis te fietsen." De Belgen gaan springen en ja hoor: de parachute gaat niet open. Dan trekken ze aan het rode touwtje. Maar ook de reserve-parachute komt niet naar buiten.
Dan zegt de ene Belg tegen de andere: "Zul je zien dat die fietsen er ook niet staan."
Er loopt een Belg in Noord-Holland, ziet hij een Eskimo voorbij komen. Hij gaat naar die Eskimo en vraagt: "Wat kom jij hier nou doen?" "Ik ga hier altijd vissen in Friesland," zegt de Eskimo. "Wat een goed idee," zegt de Belg, "dat ga ik ook eens doen." Dus de Belg gaat naar Friesland en komt aan bij een grote ijsvlakte. Hij pakt zijn zaag en begint in het ijs te zagen. Dan hoort hij een stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." De Belg kijkt om zich heen, maar ziet niemand. Hij haalt zijn schouders op en begint weer in het ijs te zagen. Weer klinkt de stem: "Hier zit geen vis, hier zit geen vis..." "Allez, meneer," roept de Belg terug, "zijt gij den IJskoning?" "Nee," roept de stem: "Ik ben de omroeper van het Thialfstadion."
In België is een nieuwe manier ontdekt om er voor te zorgen dat je geen computervirus via een diskette in je computer krijgt! Ze doen eerst een condoom om de diskette en stoppen hem dan pas in de diskdrive.
Komt een Belg binnen in een dierenwinkel en vraagt om een gele papagaai. De verkoper vertelt de Belg dat hij alleen nog een groene heeft, waarop de Belg vraagt of hij deze ook kan oververven. "Nee, natuurlijk niet!" zegt de verkoper. Maar die Belg neemt de papagaai toch mee. Een paar dagen later komen de twee elkaar weer tegen en de winkelier vraagt of het nog gelukt is om de papagaai te verven.
"Nee," zegt de Belg, "bij het afbranden ging het al mis."
Een Belg komt op de Grote Markt een andere Belg tegen op een rode fiets. Zegt de een: "Hoe kom je aan die rode fiets?" "Nou, ik liep gisteren in de stad, komt er op eens een meid aangereden op een rode fiets. Ze springt van haar fiets gooit al haar kleren van haar lijf, en gaat voor me staan en zegt: "Pak wat je pakken kan!"" Zegt de andere Belg: "Ach ja, wat had je ook met die kleren gemoeten?"
waarom hebben de belgen zoveel F 16"s aangeschaft? Ze dachten dat F-16 het prijsje was.
Basiel komt bij de apotheker binnen: " "t Is voor een pakske Tampax." De apotheker is een beetje verwonderd en zegt "Ik wil u dat wel verkopen, Basiel, maar wat gaat gij daarmee aanvangen?" "Awel, ik heb een reclame gezien en daar stond op dat ge daarmee kon zwemmen, dansen, turnen, paardrijden en hardlopen, en ik kan dat allemaal nog niet..."
Er is een ongeluk gebeurd bij de grensovergang Hazeldonk. Er is een Belg achter op een spookrijder geknald!
Bericht in een Belgische krant: Het lichaam was in stukken gesneden en in vuilniszakken verpakt.
De politie sluit een misdrijf niet uit.
Twee Belgen volgen een cursus parachutespringen. Het is hun laatste dag en ze mogen als afsluiting alleen springen. Voor de zekerheid krijgen ze alles nog een keer uitgelegd. "Als je springt, dan trek je aan het blauwe touwtje en dan gaat de parachute vanzelf open. Mocht er nou iets misgaan, dan trek je aan het rode touwtje en dan komt de reserve-parachute naar buiten. Jullie moeten landen op een groot weiland met een witte cirkel erop. Daar vouw je je parachute op en dan staan er bij het hek twee fietsen om terug naar de vliegbasis te fietsen." De Belgen gaan springen en ja hoor: de parachute gaat niet open. Dan trekken ze aan het rode touwtje. Maar ook de reserve-parachute komt niet naar buiten.
Dan zegt de ene Belg tegen de andere: "Zul je zien dat die fietsen er ook niet staan."
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Master!!! ;D
-
BF = DeJean
- Forumbeheerder
- Berichten:5232
- Lid geworden op:ma okt 01, 2001 9:01 am
Re:Belgen versus Hollanders moppen
cHoc schreef:
Ik hoef niemand te vertellen dat het weer behoorlijk tegenvalt voor een zomer. Op het journaal van onze zuiderburen (de Belgen) spraken ze zelfs van de slechtste zomer van deze eeuw. Kan iemand ze alsjeblieft even vertellen dat dit ook de EERSTE zomer is van deze eeuw.
ondertussen zijn wij hier aanonze derde zomer begonnen hoor Choc, gelukkig is je rekentalent beter dan je meteologie
gisteren op de radio:
chefangene ontsnapt napij amsjterdamsj statsjon. te Plietsie sjoekt naaj sporen.
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Hebben jullie zo"n slecht ontvangst in België? Liggen ze toch achter in de ontwikkeling van breedband radio 
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Hier enkele belgen moppen.
Ik weet het er zitten een paar foute tussen, maar ook wel aardige..
Hoeveel Belgenmoppen zijn er?
Geen een, ze zijn allemaal waar.
Hoe noemen de Belgen sperma?
Pretvet.
Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Een gecamoufleerde Belg.
Waarom gaat een Belg met een korte broek naar de hoeren?
Met pijpen is duurder.
Hoe kan je zien dat je in België rijdt?
Dan hangt er wc-papier aan de waslijn.
Waarom heeft een Belg een krant in de auto?
Om lekker te scheuren.
Waaraan herken je een blinde?
Aan een witte stok met rode strepen.
Waaraan herken je een Belgische auto?
Aan een wit nummerbord met rode letters.
Hoe lest een Belg zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water hem in de mond loopt.
Hoeveel Belgen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Tien, eentje gaat op de tafel staan en houdt de lamp vast, terwijl de andere negen de tafel ronddraaien.
Waarom moeten de Belgen altijd met twee man graszoden leggen?
De ene legt de zoden en de ander roept: "Groen boven."
Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er een bak patat in de hoek ligt.
Hoe behangen ze in België een muur?
Twee Belgen houden het behang vast en de ander metselt er de muur tegenaan.
Hoe krijg je 10 Belgen in een Fiat Panda?
Zeggen dat er een bak patat in staat.
Waarom heeft een Belg een mes in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Wat valt je op als je een Belg naast een koe ziet staan?
De superintelligente blik van de koe.
Waarom vliegen de vogels in België op hun kop?
Aan hoeven ze de ellende beneden niet te zien.
Waarom gooit een Belg altijd brood in de wc?
Om de wc-eend te voeren.
Waarom neemt een Belg fruit mee naar bed?
Om zijn vrouw te bevruchten.
Waarom neemt een Belg hooi mee naar bed?
Om zijn nachtmerrie te voeren.
Waarom is in België de verhuiswagen 20 meter lang?
Dan kan de tuin slang ook mee.
Het is 10 meter lang en stinkt naar friet?
Een bus vol Belgen.
Waarom komt een Belgische onderzeeboot om de 2 minuten boven water?
Dan kunnen de roeiers ademhalen.
Waarom gaat een Belg vrijdags door het raam naar binnen?
Omdat het weekend voor de deur staat.
Waarom loopt "s maandags in België iedereen naast de fiets?
Het weekend zit erop.
Wat is een typische Belgische hoofdprijs?
Luchtbed vulling.
Waaraan kan je een Belgische spookrijder herkennen?
Aan het witte laken over de auto.
Hoe wordt Belgische moedermelk ook wel genoemd?
Tepelsientje.
Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch bierflesje?
Aan de andere kant open maken.
Waarom heeft een Belg altijd een flesje Maggi in de auto?
Voor als hij zijn wagen in de soep rijdt.
Wat staat in België op de gebruiksaanwijzing van de morning-afterpil?
Neuken voor gebruik.
Waarom heeft een Belg achter in zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.
Waarom is de lucht in België zo zuiver?
Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.
Wat is het toppunt van optimisme?
Een Belg met een studiebeurs.
De Belgen hebben een nieuwe God:
Godfriet.
Waarom is er aan de Belgische kust eb en vloed?
Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.
Wat zijn de twee manieren hoe een Belg een vlieg vangt?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onderuit, of hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.
Wat doet een Belg als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet?
Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Wat is het meest gebruikte Belgische voorbehoedmiddel?
Groene zeep, dat strijken ze op het dak want dan glijdt de ooievaar eraf.
Wat voor tijd is: "Ik redde een Belg uit het water"?
Verloren tijd.
Hoe wordt in België een schip gedoopt?
Een Belg houdt een fles champagne vast en 10.000 anderen gooien het schip ertegenaan.
Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is?
Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.
Waarom hebben de Belgen "s maandags zulke bekraste gezichten?
Omdat ze zondags met mes en vork hebben gegeten.
Waarom kan een Belg zich niet vergissen?
Omdat vergissen menselijk is.
Waarom worden de Belgen met het hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.
Ik weet het er zitten een paar foute tussen, maar ook wel aardige..
Hoeveel Belgenmoppen zijn er?
Geen een, ze zijn allemaal waar.
Hoe noemen de Belgen sperma?
Pretvet.
Het is zwart en het ligt in de sneeuw?
Een gecamoufleerde Belg.
Waarom gaat een Belg met een korte broek naar de hoeren?
Met pijpen is duurder.
Hoe kan je zien dat je in België rijdt?
Dan hangt er wc-papier aan de waslijn.
Waarom heeft een Belg een krant in de auto?
Om lekker te scheuren.
Waaraan herken je een blinde?
Aan een witte stok met rode strepen.
Waaraan herken je een Belgische auto?
Aan een wit nummerbord met rode letters.
Hoe lest een Belg zijn dorst?
Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water hem in de mond loopt.
Hoeveel Belgen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Tien, eentje gaat op de tafel staan en houdt de lamp vast, terwijl de andere negen de tafel ronddraaien.
Waarom moeten de Belgen altijd met twee man graszoden leggen?
De ene legt de zoden en de ander roept: "Groen boven."
Hoe maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er een bak patat in de hoek ligt.
Hoe behangen ze in België een muur?
Twee Belgen houden het behang vast en de ander metselt er de muur tegenaan.
Hoe krijg je 10 Belgen in een Fiat Panda?
Zeggen dat er een bak patat in staat.
Waarom heeft een Belg een mes in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Wat valt je op als je een Belg naast een koe ziet staan?
De superintelligente blik van de koe.
Waarom vliegen de vogels in België op hun kop?
Aan hoeven ze de ellende beneden niet te zien.
Waarom gooit een Belg altijd brood in de wc?
Om de wc-eend te voeren.
Waarom neemt een Belg fruit mee naar bed?
Om zijn vrouw te bevruchten.
Waarom neemt een Belg hooi mee naar bed?
Om zijn nachtmerrie te voeren.
Waarom is in België de verhuiswagen 20 meter lang?
Dan kan de tuin slang ook mee.
Het is 10 meter lang en stinkt naar friet?
Een bus vol Belgen.
Waarom komt een Belgische onderzeeboot om de 2 minuten boven water?
Dan kunnen de roeiers ademhalen.
Waarom gaat een Belg vrijdags door het raam naar binnen?
Omdat het weekend voor de deur staat.
Waarom loopt "s maandags in België iedereen naast de fiets?
Het weekend zit erop.
Wat is een typische Belgische hoofdprijs?
Luchtbed vulling.
Waaraan kan je een Belgische spookrijder herkennen?
Aan het witte laken over de auto.
Hoe wordt Belgische moedermelk ook wel genoemd?
Tepelsientje.
Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch bierflesje?
Aan de andere kant open maken.
Waarom heeft een Belg altijd een flesje Maggi in de auto?
Voor als hij zijn wagen in de soep rijdt.
Wat staat in België op de gebruiksaanwijzing van de morning-afterpil?
Neuken voor gebruik.
Waarom heeft een Belg achter in zijn auto een plantenbak?
Om de politie om de tuin te leiden.
Waarom is de lucht in België zo zuiver?
Omdat ze daar met de ramen dicht slapen.
Wat is het toppunt van optimisme?
Een Belg met een studiebeurs.
De Belgen hebben een nieuwe God:
Godfriet.
Waarom is er aan de Belgische kust eb en vloed?
Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen er nog wel zijn.
Wat zijn de twee manieren hoe een Belg een vlieg vangt?
Hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de poten er onderuit, of hij jaagt hem de zolder op en haalt dan stiekem de ladder weg.
Waarom krijgen we over 20 jaar oorlog met de Belgen?
Omdat ze dan onze moppen begrijpen.
Wat doet een Belg als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet?
Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Wat is het meest gebruikte Belgische voorbehoedmiddel?
Groene zeep, dat strijken ze op het dak want dan glijdt de ooievaar eraf.
Wat voor tijd is: "Ik redde een Belg uit het water"?
Verloren tijd.
Hoe wordt in België een schip gedoopt?
Een Belg houdt een fles champagne vast en 10.000 anderen gooien het schip ertegenaan.
Wanneer weet men of een Belg werkelijk dood is?
Als hij zijn zak friet uit zijn hand laat vallen.
Waarom hebben de Belgen "s maandags zulke bekraste gezichten?
Omdat ze zondags met mes en vork hebben gegeten.
Waarom kan een Belg zich niet vergissen?
Omdat vergissen menselijk is.
Waarom worden de Belgen met het hoofd boven de grond begraven?
Dan hebben ze gelijk een grafsteen.
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Waarom is Christus niet in België geboren?
Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden.
Waarom hebben de Belgische vrouwen vierkante tepels?
Dan kunnen de kinderen alvast aan de vorm van de frieten wennen.
Wat is Manneke Pis?
Een Nederlander die een Belg vast houdt.
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken?
Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.
Waarom hebben de Belgen een plat voorhoofd?
Omdat ze bij het uit de wc drinken het deksel achter op hun kop krijgen.
Waarom missen de Belgen twee voortanden?
Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.
Waarom heeft een Belg altijd zijn gulp open staan?
Om de vliegen van zijn frieten weg te houden.
Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt?
Hij steekt zijn rechterhand uit en gaat stiekem links af!
Waaraan herken je een Belgische piraat?
Die heeft 2 lapjes voor zijn ogen.
Waarom hebben ze in België de weg een halve meter verhoogd?
Ze denken dan dat ze niet hoeven te bukken als ze een band verwisselen.
Waarom stemmen alle Belgen op PvdA?
Ze denken dat het voor "Patat voor de Armen" staat.
Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld.
Overdekt.
Wat is een Belg op een driewieler?
Stuntman.
Belgen hebben het steeds moeilijk met tellen. Wat zegt een Belg tegen drie bekenden?
Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand bij?
Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant?
Anders komen er kringen op tafel.
Waarom heeft een Belg altijd twee lege flessen in de koelkast staan?
Dat is voor de mensen die niets willen drinken.
Waarom zijn er in België dijken en duinen?
Anders lopen de Belgen de zee in.
Hoe vangt een Belg een vogel?
Door een kat in de lucht te gooien.
Hoe noemen ze in België een vibrator?
Een kut-brommer.
Hoe noem je in België een ruitenwisser?
Een haalderegenvanjeraamwegheenenweerstangetje.
Wat is het verschil tussen een Belg en een frikadel?
In een frikadel zitten hersens.
Waarom smeert een Belg pindakaas op zijn lul?
Daar wordt hij groot en sterk van.
De Belgen hebben een nieuw circus nummer.
Een brandende leeuw door een hoepel.
Hoe ziet een Belgische autobus er uit?
8 meter breed en 2 meter lang, iedereen wil voorin zitten.
De Belgen gaan links rijden.
Eerst de personenauto"s en een maand later de vrachtauto
Waarom neemt een Belg een lepel mee in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Met een lepel?
Ja, daar is het ook een Belg voor.
Waarom hebben de Belgen altijd een stijve lul?
Omdat de weerman altijd kutweer voorspelt.
Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes?
Ze weten het recept niet.
Waar is B.E.L.G. een afkorting van?
Ben Eerst Lul Geweest.
Waarom gaat een Belg met de fiets naar de hoeren?
Om te wippen.
Waarom is een Belgische ambulance 3 meter langer dan een Nederlandse ambulance?
Omdat het orkest ook mee moet.
Waarom hebben Belgen een bijl in hun auto?
Om de weg in te slaan.
Waarom hebben de Belgen deurmatten in de hal?
Dan kunnen ze hun voeten vegen voor ze naar buiten gaan.
Waarom begraven ze Belgen met hun kont omhoog?
Dan hebben ze meteen een fietsen stalling.
Wat is het verschil tussen een Belg en een vibrator?
Een Belg is een echte lul.
Wat is het dunste boek ter wereld?
500 jaar wetenschap in België.
Waarom ligt een Belg maar met één sok aan op de operatietafel?
De andere gebruiken ze voor de narcose.
Waarom hebben Belgische Jehova"s altijd een dik rood hoofd?
Omdat ze er nog niet achter zijn dat je ook je voet tussen de deur kan zetten.
Hoe kijkt een Belgische vrouw of ze zwanger is?
Ze steekt een wortel naar binnen en kijkt of er aan geknabbeld is.
Waarom is in België een toiletrol twee maal langer dan in Nederland?
De eerste helft is voor instructie.
Waarom zitten er geen Belgen in de Tweede kamer?
Zo dom zijn ze ook weer niet.
Wat zeggen Belgen tegen een telraam?
Computer.
Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch colaflesje?
Hier niet openen.
Waarom zet een Belg peper op zijn TV?
Om een scherper beeld te krijgen.
Waarom begraven ze de Belgen met hun hoofd naar het noorden?
Dan liggen ze richting het beloofde land.
Waarom wurgen de Belgen hun pruimenbomen?
Dan worden de pruimen sneller blauw.
Waarom gaan de Belgen niet met de kippen op stok?
Omdat ze er in hun slaap steeds af vallen.
Waarom wil een Belg zo graag in Duitsland begraven worden?
Dan ligt hij op het Friedhof.
Waarom heeft een Belg een extra pedaal in zijn auto?
Om de airbag op te pompen.
Hoe begraven Belgische soldaten een landmijn?
Ze graven een kuil, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het zand erop en stampen goed aan.
Omdat ze geen 3 wijzen konden vinden.
Waarom hebben de Belgische vrouwen vierkante tepels?
Dan kunnen de kinderen alvast aan de vorm van de frieten wennen.
Wat is Manneke Pis?
Een Nederlander die een Belg vast houdt.
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een koe te melken?
Vierentwintig, vier houden de tepels vast en twintig schudden de koe op en neer.
Waarom hebben de Belgen een plat voorhoofd?
Omdat ze bij het uit de wc drinken het deksel achter op hun kop krijgen.
Waarom missen de Belgen twee voortanden?
Dan kunnen ze de friet naar binnen schuiven zonder hun mond open te doen.
Waarom heeft een Belg altijd zijn gulp open staan?
Om de vliegen van zijn frieten weg te houden.
Wat doet een Belg als hij in de woestijn achterna gezeten wordt?
Hij steekt zijn rechterhand uit en gaat stiekem links af!
Waaraan herken je een Belgische piraat?
Die heeft 2 lapjes voor zijn ogen.
Waarom hebben ze in België de weg een halve meter verhoogd?
Ze denken dan dat ze niet hoeven te bukken als ze een band verwisselen.
Waarom stemmen alle Belgen op PvdA?
Ze denken dat het voor "Patat voor de Armen" staat.
Ze hebben in Brussel een nieuw vliegveld.
Overdekt.
Wat is een Belg op een driewieler?
Stuntman.
Belgen hebben het steeds moeilijk met tellen. Wat zegt een Belg tegen drie bekenden?
Hallo jullie twee, hebben jullie nog iemand bij?
Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant?
Anders komen er kringen op tafel.
Waarom heeft een Belg altijd twee lege flessen in de koelkast staan?
Dat is voor de mensen die niets willen drinken.
Waarom zijn er in België dijken en duinen?
Anders lopen de Belgen de zee in.
Hoe vangt een Belg een vogel?
Door een kat in de lucht te gooien.
Hoe noemen ze in België een vibrator?
Een kut-brommer.
Hoe noem je in België een ruitenwisser?
Een haalderegenvanjeraamwegheenenweerstangetje.
Wat is het verschil tussen een Belg en een frikadel?
In een frikadel zitten hersens.
Waarom smeert een Belg pindakaas op zijn lul?
Daar wordt hij groot en sterk van.
De Belgen hebben een nieuw circus nummer.
Een brandende leeuw door een hoepel.
Hoe ziet een Belgische autobus er uit?
8 meter breed en 2 meter lang, iedereen wil voorin zitten.
De Belgen gaan links rijden.
Eerst de personenauto"s en een maand later de vrachtauto
Waarom neemt een Belg een lepel mee in de auto?
Om de bocht af te snijden.
Met een lepel?
Ja, daar is het ook een Belg voor.
Waarom hebben de Belgen altijd een stijve lul?
Omdat de weerman altijd kutweer voorspelt.
Waarom hebben ze in België geen ijsklontjes?
Ze weten het recept niet.
Waar is B.E.L.G. een afkorting van?
Ben Eerst Lul Geweest.
Waarom gaat een Belg met de fiets naar de hoeren?
Om te wippen.
Waarom is een Belgische ambulance 3 meter langer dan een Nederlandse ambulance?
Omdat het orkest ook mee moet.
Waarom hebben Belgen een bijl in hun auto?
Om de weg in te slaan.
Waarom hebben de Belgen deurmatten in de hal?
Dan kunnen ze hun voeten vegen voor ze naar buiten gaan.
Waarom begraven ze Belgen met hun kont omhoog?
Dan hebben ze meteen een fietsen stalling.
Wat is het verschil tussen een Belg en een vibrator?
Een Belg is een echte lul.
Wat is het dunste boek ter wereld?
500 jaar wetenschap in België.
Waarom ligt een Belg maar met één sok aan op de operatietafel?
De andere gebruiken ze voor de narcose.
Waarom hebben Belgische Jehova"s altijd een dik rood hoofd?
Omdat ze er nog niet achter zijn dat je ook je voet tussen de deur kan zetten.
Hoe kijkt een Belgische vrouw of ze zwanger is?
Ze steekt een wortel naar binnen en kijkt of er aan geknabbeld is.
Waarom is in België een toiletrol twee maal langer dan in Nederland?
De eerste helft is voor instructie.
Waarom zitten er geen Belgen in de Tweede kamer?
Zo dom zijn ze ook weer niet.
Wat zeggen Belgen tegen een telraam?
Computer.
Wat staat er aan de onderkant van een Belgisch colaflesje?
Hier niet openen.
Waarom zet een Belg peper op zijn TV?
Om een scherper beeld te krijgen.
Waarom begraven ze de Belgen met hun hoofd naar het noorden?
Dan liggen ze richting het beloofde land.
Waarom wurgen de Belgen hun pruimenbomen?
Dan worden de pruimen sneller blauw.
Waarom gaan de Belgen niet met de kippen op stok?
Omdat ze er in hun slaap steeds af vallen.
Waarom wil een Belg zo graag in Duitsland begraven worden?
Dan ligt hij op het Friedhof.
Waarom heeft een Belg een extra pedaal in zijn auto?
Om de airbag op te pompen.
Hoe begraven Belgische soldaten een landmijn?
Ze graven een kuil, leggen onder doodse stilte de mijn erin, gooien heel voorzichtig het zand erop en stampen goed aan.
-
Dust-eater
- Berichten:420
- Lid geworden op:zo apr 06, 2003 1:13 pm
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Ik moet zeggen dat er af en toe wel dubbele bij staan,sorry 
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Een hollander loopt door het schipperskwartier in Antwerpen met een stuk van 2 euro in z"n hand. Plots ziet hij de babe zijner dromen en begint met het muntstukje op de vitrine te tikken. De hoer, mega geïrriteerd, komt naar buiten en schreeuwt :"Wa ist joh ???" waarop de hollander:" "t is voor te neuken voor 2 euro"
De hoer replikeert en zegt :"voor 2 euro moogt ge hem gaan aftrekken achter het muurtje" De hollander verdwijnt en na een tijdje komt hij terug en begint weerom met het muntstuk op de vitrine te tikken. Weer komt de hoer naar buiten en roept:" wa nu weer??" Waarop den hollander :" Ik kom betalen"
De hoer replikeert en zegt :"voor 2 euro moogt ge hem gaan aftrekken achter het muurtje" De hollander verdwijnt en na een tijdje komt hij terug en begint weerom met het muntstuk op de vitrine te tikken. Weer komt de hoer naar buiten en roept:" wa nu weer??" Waarop den hollander :" Ik kom betalen"
-
BF = DeJean
- Forumbeheerder
- Berichten:5232
- Lid geworden op:ma okt 01, 2001 9:01 am
Re:Belgen versus Hollanders moppen
good one watje.
Komaan hollanders jullie kunnen toch wel beter dan dat zeker, t nivo is echt aant zakken tot lager als jullie polders
Komaan hollanders jullie kunnen toch wel beter dan dat zeker, t nivo is echt aant zakken tot lager als jullie polders
-
Gast
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Ok komtie,
Een Belg komt bij een hollandse universiteit aan en vraagt of er misschien nog werk voor hem is als professor. De directeur van de school zegt; Ja natuurlijk meneer u kan meteen beginnen als adjunct directeur, u bepaald uw eigen vakanties en u mag zelf invullen wat u wil gaan verdienen,. Waarop de Belg antwoord; Jaja u maakt zeker een grapje >:(
Ja zegt de directeur maar u begint toch ;D
Dude
Een Belg komt bij een hollandse universiteit aan en vraagt of er misschien nog werk voor hem is als professor. De directeur van de school zegt; Ja natuurlijk meneer u kan meteen beginnen als adjunct directeur, u bepaald uw eigen vakanties en u mag zelf invullen wat u wil gaan verdienen,. Waarop de Belg antwoord; Jaja u maakt zeker een grapje >:(
Ja zegt de directeur maar u begint toch ;D
Dude
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Een Cessna crasht in België op een begraafplaats. Het nieuws meldt: na een paar uur zoeken zijn al 300 doden geborgen.
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Deze is met een turk erbij:
Zitten een turk, belg en een nederlander in groep 3. Wie heeft de langste penis?
De turk want die is al 18. ;D
Zitten een turk, belg en een nederlander in groep 3. Wie heeft de langste penis?
De turk want die is al 18. ;D
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Echt ruig deze topic
-
fred da ganja man
- Berichten:842
- Lid geworden op:ma dec 16, 2002 2:52 pm
Re:Belgen versus Hollanders moppen
ad ben je ook een belg het is dit topic ;D
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Weet je wie Manneke Pis is?
Een Belg met een Hollander in zijn hand.
Weet je wie het koperdraad heeft uitgevonden?
Twee Hollanders die aan een stuiver (5 cent stuk van voor de euro:)) trokken.
Een Hollander, een Belg en een Duitser gingen samen op café. Na een paar pintjes zei de Hollander: Ik trakteer! Zei de Duitser: Nein nein, ich traktiere! Zei de Belg: Nee nee, ik trakteer!
Oei, sorry, die mop klopt niet. Een Hollander zegt dat nooit!!!!
Hoe weet men dat er een Nederlander in Antwerpen is geweest ?
De katedraal stinkt na pis en de vuilnisbakken zijn leeg.
Waarom staat Manneke Pis in Belgie en niet in Holland.
Omdat ze in Holland al zeikers genoeg hebben.
(sorry, ben overgelopen naar de Belgen
)
Ok ok, nog ff gauw een Belgen mop:
Een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein, de Nederlander leest een boek over logica. Logica, vraagt de Belg, wat is logica?
Wel, zegt de Nederlander , heb je goudvissen?
Ja,
Wel, dan houd je van dieren,
Ja, dat klopt,
Wel, als je van dieren houd, houd je ook van mensen"
Ja, dat klopt ook,
En als je van mensen houd, dan houd je ook van kinderen,
Ja, ik houd van kinderen,
Wel, en als je van kinderen houd, heb je natuurlijk ook kinderen,
Ja, dat klopt,
Wel, en als je kinderen hebt, ben je getrouwd,
Ja, dat klopt ook,
Wel, als je getrouwd bent, ben je geen homo
Nee, zegt de Belg, ik ben geen homo!
Wel zegt de Nederlander, dat is logica.
Stapt de Nederlander uit en komt er een andere Belg tegenover de erste zitten.
Nou, zegt Belg 1, er was net een Nederlander, en die las een boek over logica, kei interessant!
Logica, vraagt Belg 2, wat is dat ?
Nou, heb je goudvissen?
Nee,
Dan ben je een homo.
Een Belg met een Hollander in zijn hand.
Weet je wie het koperdraad heeft uitgevonden?
Twee Hollanders die aan een stuiver (5 cent stuk van voor de euro:)) trokken.
Een Hollander, een Belg en een Duitser gingen samen op café. Na een paar pintjes zei de Hollander: Ik trakteer! Zei de Duitser: Nein nein, ich traktiere! Zei de Belg: Nee nee, ik trakteer!
Oei, sorry, die mop klopt niet. Een Hollander zegt dat nooit!!!!
Hoe weet men dat er een Nederlander in Antwerpen is geweest ?
De katedraal stinkt na pis en de vuilnisbakken zijn leeg.
Waarom staat Manneke Pis in Belgie en niet in Holland.
Omdat ze in Holland al zeikers genoeg hebben.
(sorry, ben overgelopen naar de Belgen
)Ok ok, nog ff gauw een Belgen mop:
Een Belg en een Nederlander zitten samen in de trein, de Nederlander leest een boek over logica. Logica, vraagt de Belg, wat is logica?
Wel, zegt de Nederlander , heb je goudvissen?
Ja,
Wel, dan houd je van dieren,
Ja, dat klopt,
Wel, als je van dieren houd, houd je ook van mensen"
Ja, dat klopt ook,
En als je van mensen houd, dan houd je ook van kinderen,
Ja, ik houd van kinderen,
Wel, en als je van kinderen houd, heb je natuurlijk ook kinderen,
Ja, dat klopt,
Wel, en als je kinderen hebt, ben je getrouwd,
Ja, dat klopt ook,
Wel, als je getrouwd bent, ben je geen homo
Nee, zegt de Belg, ik ben geen homo!
Wel zegt de Nederlander, dat is logica.
Stapt de Nederlander uit en komt er een andere Belg tegenover de erste zitten.
Nou, zegt Belg 1, er was net een Nederlander, en die las een boek over logica, kei interessant!
Logica, vraagt Belg 2, wat is dat ?
Nou, heb je goudvissen?
Nee,
Dan ben je een homo.
-
Gast
Re:Belgen versus Hollanders moppen
zonoskar schreef:
(sorry, ben overgelopen naar de Belgen
Naja, alles onder de rivieren was toch al... :-X :P
Re:Belgen versus Hollanders moppen
Hier nog meer Hollandermoppen
Re:Belgen versus Hollanders moppen
;D die is wel goedBF= Kaiser Soze schreef:
Weet gij hoeveel moppen er zijn over de Hollanders ?
TWEE. De rest is allemaal waar!
Re:Belgen versus Hollanders moppen
kwwe nie of ie al geweest is ??? maar goed komtie.
komt een Belg in een vlaggenwinkel:
"hebt gij ook ne groene Nederlandse vlag???"
"Nee sorry man, die hebben we alleen in rood/wit/blauw"
"ah ok, doe dan maar ne blauwe"
dusssss©
komt een Belg in een vlaggenwinkel:
"hebt gij ook ne groene Nederlandse vlag???"
"Nee sorry man, die hebben we alleen in rood/wit/blauw"
"ah ok, doe dan maar ne blauwe"
dusssss©